Поступай как подсказывает сердце тебе, ибо извращенство не порок, а большая радость.

URL
Записать хочется много чего, но запишется лишь одно.
Время зачетов открыто, сессия через 22 дня. Философия, физиология и экстремальная медицина. По философии мех из-за участия в конференции и из-за того, что мы заняли на ней 3е место. Ну а все остальное... Завтра семинар по физиологии выделения. Сейчас 22:41. Успею ли я выучить тему? Погнали... Послезавтра коллоквиум по физиологии по теме пищеварения и выделения. Успею ли я? Погнали... Сессия. Да и вообще, почему так ничего не хочется. Нет никакой мечты в жизни, а все, что когда-то хотелось - расхотелось. Все кажется таким глупым, а вся жизнь в общем такой обреченной, а ведь причиной всему лишь ОДНА вещь, убрав которую удастся обрести счастье и мир позитива... ЛЕНЬ. Ах, да, у меня еще коллоквиум в понедельник по хирургии, коллоквиум по микробологии в четверг, ох.. Погнали....

Ну, пожалуй, я расскажу тебе и свою историю. Может, тебе и не интересно, моет быть, наоборот, интересно, а мне просто хочется это записать. Переехали мы в новокузнецк в начале августа, точнее прилетели мы в Кемерово – чтобы сразу подать документы (оригиналы) в институт, чтобы не опоздать,ведь подча была ограничена. Подали, папа нас встретил еще в аэропорту. И поехали в Новокузнецк с чистой душой. Ну, я, естественно, рада, счастлива. Папа и Толя, и я… Была рада в общем. Ну, а потом, через 3 часа мы приехали домой, начали все мыться и прочее. С нами ведь еще поехала Юля – сестра Толи – решила тоже половить счастье в далёком крае, вдалеке от родителей. Ну это не важно. Сейчас. А тогда она здорово нам мешала. Есть то, что дают – она не хотела, а ела только то, что она именно хотела. Немного раздражало. Толя ел всё. Знаешь, не очень хочется вспоминать тот период, основном конкретно Август. Потому что он был идеальным.) ну да ладно… Мы поехали с папой на заселение в Кемерово, нужно было увидеть своих соседок и взять ключь от комнаты. Поехали, еще нужно было отдать какие-то докуметы дополнительные. Так вот, приехали мы часов в 7 утра, папа поехал платить квитанцию в сбербанк, а я осталась сиедеть в очереди. Я была одна из первых в очереди, да всё бы ничего – если бы не моя доверчивость и наивность. В тот момент, когда я сидела одна,без папы, подошли ко мне две девочки и папа одной из девочек. Сказали.что они второ- и третьекурсницы, что хотели бы заселиться со мной. Когда я спросила – почему со мной – они махнули рукой и спросили – ну не с ними же? Дело в том,что тут много тувинок и тувинцев – узкоглазык из Тывы, вроде так пишется, или Тувы, я не знаю. Ну, я в принципе согласилась. Они сказали,что они в очереди вторые и, когда будут заселять, а заселяли с 10 утра, то я подойду к ним и мы, якобы,заселимся. Потом объявили,что должны селиться по четверо человек в трехместную комнату. Мы начали искать четвёртого. Нашли маленькую и вроде добрую девочку Оксану.С первого курса. Короче… В итоге получилось так, что их не захотели заселять вместе с первокурсниками и наша очередь провалилась, в том числе. Как и «четвёрка». Я начала расстраиваться, уж очень много мы времени потратили на всё это. Потом выяснилось, что Оксана эта не сделала флюорографию… поехала делать, я снова осталась одна. Стали искать с папой других девочек и спустя,наверное, час – так и не нашли. Папа стал ругать за наивность,т.к. он тоже ужасно устал – я-то хоть спала в машине по дороге. Я подошла к женщине расселяющей,сказала.чтобы она объявила, что если есть 3 девочки и у них нет 4ой, то я согласна,т.к. у меня нет своей «пары». Она объявила. И тут же подняли руки три тувинки. А ты знаешь мой расизм  Я отказалась… Тогда через некоторое время подбежала чья-то мама, русская, и сказала, что им не хватает одной девочки. Я пошла вслед за ней и увидла трёх усских девочек, нормально разговаривающих по-русски). Я обрадовалась и сделалась воспитанной скромницей… в общем, нас поселили в комнату, в которой не весть сколько не жили). Требовался капитальный ремонт. А они от Кемерова жили в двух-полутора часах езды. А я в 3-4(!). короче, я не ездила, чтобы делать ремонт, но зато мы с папой купили плитку и холодильник нам сюда. Короче, родители одной из девочек имеют свой маленький магазинчик по всяким обоям, коврам,краскам и прочее, ну, понятно. Они все и отделали. Кстати, как мне кажется, много лишнего, ну да ладно. Потом поехали когда уже, Толя не хотел расставаться – привязался… Но ничего не поделаешь. Увезли его в общагу и меня тоже,сам папа поехал домой. Стали жить так. Меня поселили с Юлей, чьи родители имели магазинчик, Мариной – одноклассница Юли, и Оксаной – уже другой. Нормально такй девочкой из Хакассии, но она русская. Первое сентября. Встаем, завтракаем, гладим халаты и спешно бежим в академию. Все весело,встреча с кураторами и домой… да в общем про учебу не важно. Анатомия нравится) но трупы уже, честно, надеоели. Точнее, не сами трупы, а запах. В трупах мне нравится копаться, честно. Не знаю, кем буду в будущем. Может. Патологоанатомом или судмедэкспертом, не знаю. С девочками пошли сильные конфликты – они из деревни и сильные педантки,это ужасно бесит. Если я не успела утром помыть посуду – это конец. Это реально большой конфликт! Бесит, ты меня знаешь, я скоро начну им морду бить. Та маленькая девочка, Оксана, что еще на заселении бегала делать флюорографию – оказалась из 3ей группы. А я из 4ой. И так получилось, что мы вместе занимаемся на экономике и истории, так что связь есть. К тому же я хожу с ней в хоспис. Если вдруг не знаешь, грубо говоря, хоспис – это место, где люди ждут своей смерти. Мы там волонтёры, кормим и разговариваем с пациентами бесплатно, просто помогаем. Короче, у неё тоже какие-то проблемы с деочками, мы хотим заселиться с ней. Мы – это Оксана из моей комнаты и она. В общем, учеба идёт в принципе неплохо, но очень сложно, нужно хоть немного постоянно учить что-то, а ты знаешь, что в школе я так не привыкла…Слава Богу, что нет литературы и русского – ябы повешалась, одна история чего стоит. В общем, расскажу конец в кратце – с Толей расстались из-за его чертовой верой, он хочет уехать в Тибет и спрятаться там от конца света, медитировать и,как она сказал, ДУШЕВНО ВОЗНЕСТИСЬ…. Господи, даже не комментируй это, это не приятно. Он стал, в общем, другим, я сначала это не поняла, но уже через день, после очень неприятного разговора, я решиа, что давно уже не люблю его, а была просто привязана, очень сильно, но если бы остались – скорее всего любила бы, т.к. любовь все равно была. В общем он давно уже в Москве, а я тут. Я бояась, что я останусь одна, без какой-либо поддержки и опоры. В самом деле – друзей у меня тут нет,сижу я одна. С девочками ссорюсь, и кажется, что всё ужасно. Но без него мне стало как-то легче. Правда равился ужасный комплекс.кажется, что надолго – я ненавижу мужчин. Тоесть, не так прямо,чтобы избегать и кривиться при них, а мне просто неприятно иметь с ними дело, но я охотно помогу одногруппнику,если нужно будет объяснить что-то , или если ему нужно будет выговориться, я не стала совсем циничной эгоисткой. Зато, теперь мне безумно нравятся брюнетки, а‘ля за 30ть…. Такая нашлась на кафедре анатомии! Худенькая брюнетка-преподаватель, как раз за 30 ей есть… И она мне безумо нравится, честно. Я краснею при ней, отворачиваюсь и просто наслаждаюсь.когда она проходит мимо. Она стройная и красивая, вроде бы. Ну да ладно. Может,пройдёт.) Безответная любовь проходит). Так что вот так… Жду не дождусь новогодних каникул – наконец-то я наемся и высплюсь хорошенько….

зашибись...

ege.yandex.ru/biology/II/result

Название отделов анализатора:
1 переферический, 2.проводниковый, 3. центральный.

Двудольные Однодольные
Лютик кашубский Пшеница безостая
Гвоздика Кукуруза
Пастушья сумка Тюльпан



В генетике по возрастанию:
установление законов наследования признаков
переоткрытие законов Менделя
введение понятий генотип и фенотип
создание хромосомной теории наследственности
ген-участок молекулы ДНК

ege.yandex.ru/biology/I/result

Мутационный процесс -размножение особей с новыми генотипами-фенотипическое проявление мутации-борьба за существование-естественный отбор-формирование приспособления к среде

Эритроциты определяют группу крови

У Вишни двойной околоцвветник

Кукуруза однодольная
Реска размножается семенами

Важное приспособление при непостоянных условиях - терморегуляция

Желчь образуется В ПЕЧЕНИ

Бурый и очковый - два разные вида, т.к. между ними существует репродуктивная изоляция

За открытием микроскопа последовало открытие рибосом

В тонком кишечние слабощелочная среда, в нем всасываются аминокислоты и простые углеводы в кровь, жиры эмульгируются в маленькие капельки под действием желчи, белки и углеводы расщепляются до мономеров

В искусственной экосистеме НЕЗАМКНУТЫЙ круговорот в-в

костно-хрящевые : осётры, стерляди, белуга

у Инфузории 2 ядра, у эвглены чувств. глазок

23:28

18 лет...

Тереза даже извенилась...



уже лучше, но нужно запомнить, что

в основе бесполого размножения у растений лежит митоз

сахар в крови изменяется при нарушении работы поджелудочной железы

геномная мутация - это когда число хромосом увеличивается

модификационная изменчивость возникает у всех особей вида, изменения обусловлены нормой реакции, она носит адаптивный характер

грибы - редуценты, накапливают гликоген



22:57

Пхах.

Как же надоело всё. Быстрее бы выучиться и забыть школьные годы, хоть это и невозможно.
Или поскорее выучиться, да и оставить в памяти всё ссветлое, что было, а всё остальное забыть. Но не возвращаться к прошлому.
Слишком мало осталось мне жить.
Господи, хоть бы это был рак, ведь всем всё равно. А я наоборот хочу этого.

в последнее время именно так, не так ли?

Попала лапа в капкан
И ничего не остаётся
Отдать на растерзание клыкам-
Таков вердикт и так придётся,
И пусть охотник перебьётся...

От боли сводит зубы. Кровь струится
На белый снег живой водицей,
Так надо : Лучше в это верить
Считать в обратном: десять девять
Не ждать пока тебя застрелят
Так надо.

И кажется уже так долго.
Собачья жизнь с глазами волка
И вроде не умею плакать,
Но на глазах такая слякоть.
Переиграть бы все...Не падать...

Но если это есть волчья доля-
Умирать в снегу от боли,
То я её приму на воле.

01:10

Мда...

Крыша едет откровенно, кажется, что-то вкорень меняется..

Авось, и утихомириться стыдная зависть, гложащая под лопаткой несчастного мудреца, утерявшего коня при скромной битве.

С каждым днём меня всё больше удручает этот мир. Все эти лживые улыбки ни к черту.
Плевтаь на всё стало - да.
1ое марта. что? 3 месяца, вот что.
как же я ненавижу всё это.

19:26

пиздец

Напрасные слова, жалкие песчаные замки, противостоящие неумолимым натискам прилива.

Мозг перестал контролировать нервную систему... нервная система у меня не просто дифференцированана на спинной и головной мозг... головной мозг стал нечто отдельным, тем, что руководит за движение... мысли сами по себе..
либо они рождаются в мозге и, как нечто радиоактивное, что-то очень взрывное, разлетаются на мелкие, острые,как иголки, куски, которые мозг не в состоянии удержать и они сыпятся на окружающих, как град... я не контролирую их. вообще. не могу. говорю и всё. даже потом, не умея быть сильнее упрямства, не жалею о многом, о чем следовало бы. делаю что-то резкое, могу ударить,Как словами, так и рукой.
я не чувствую многого, я устала.

либо же мысли рождаются быстро, но, немного запоздав, попадают в оковы сонного мозга, который и подумывает их отпустить, но раз уж так,то вот так... он их не глотает сразу, но, немного подержав их, обслюнявливает и, отрывая по одной миллионой мысли, смакует её, продумывая каждую её сторону - плохую, хорошую, в общем, плюсы и минусы. а проглотив всё, опять обленивается, глушит в себе те мысли, которые людское сознание бы назвало "светлыми\правильными" и опять заспыпает... до следующей вспышки, пока снова его не разбудят взрывы мыслей или угрызения совести...

22:37

Мда...

Вот так всегда - придешь домой, весёлое настроение после биологии всегда сохраняется, кажется всё хорошим, играешься с котом, ешь..
Как только садишься за компьютер - всё хорошо... Заходишь к нему, у него видишь много лишнего, того, что там не должно быть...
К слову сказать, многого чего мы не должны видеть, но по своей наивности и для утоления желания наживить побольше болячек на жопе от усердного поиска и преодоления препятствий, мы всё же всё видим. расстраиваемся. Отчаиваемся...
интересно, я сильно не знаю людей с курсов?
в прочем, не важно, я им сама за всё время ни разу не показала настоящую себя, только чуть-чуть, что им можно видеть...
презентацию делать не хочу,конеччно, но...
надо.
грустно ингода бывает.. читаешь книгу и удивляешься, что люди так писать могут и расстраиваешься, что у тебя такого нет... кое-чего, а чему-то радуешься...
да ладно, не важно...

09:38

Сон.

Это был, пожалуй, самый ужасный сон в моей жизни. Нет, были и страшнее - кишки, кровь, погони...
Этот давит психологически. Одни из моих главных страхов вылились бурным, кровоточащим потоком картин, красок - в мозг...
такой сонный инсульт
Начиналось всё более менее..
Я была на конюшне, вроде бы была Зима... помню, что пошла в туалет, там кто-то тоже хотел... пошла в конюшню, к Тени.
соскучилась я по ней вне сна, еще вчера, а мозг вон оно как..
Увидела Сашу. А еще прокат. Саша - как всегда, в грязном чём-то, непонятно... Говорит - "прокат на день! помоги пожалуйста!"
А это означает дневной поход на лошадях... Я - как инструктор, она - как главная, всё нормально.. Да, была Зима, я помню Саша говорила цену прокату - Столько-то-столько-то, столько-то за меня, столько-то за Валю (имеется ввиду,наверное, услуги).
Потом не помню что. Затем, я бежала за ними (или шла,черт его знает), говорила Саше - не могу! нельзя ездить, цистит!

к слову об этом, я давно мечтала поехать с Сашей в однодневный поход (но не зимой ), да еще к тому же вчера, придя домой, я упрашивала маму отпустить меня на конюшню - ну, никак, нельзя мне еще ездить на лошадях, чертовы болезни... надоели...

потом я бежала за ними, звони Маше, Саша была расстроена, что нико ей не может помочь.. как-то так..
затем, мы с Сашей оказались толи в каком-то замке, толи. хер его знает где, в общем - много комнат, коридоров. В одной из комнат мы с Сашей, лежим на матрасе.
Потом, я искала по всему замку (или что это) прокат на лошадях, Саша сказала,вроде, что всё в порядке...
прокат, сказать к слову, мелькал в коридорах, но я натыкалась то на комнату сумоистов, то еще на какую, бред...
потом...
...самое страшное...
Толя. я была уже с ним, мы лежали, что-то еще, может, сидели, не помню, я начинаю забывать сон...
вошла мама, начала болтать о всякой чуши с Толиком, он отвечал, небрежно.

больше всего на свете я боюсь, что Толя, который, порой, не замечает своей грубости (нет, он не груб на самом деле, простоу него голос такой и он не привык разговаривать), поссориться с мамой и вот, что мозг выдал...

Толю позвала мама куда-то, в соседнюю комнату (кстати, да. мы уже были в квартире нашей), говорили чего-то...
мама: а ты знаешь, что у неё все двойки по всем исходным*предметам?

*какое-то такое слово на И было там, я не помню, но звучало оно дико

-и что же значит "исходным предметам"? (тут Толиному голосу без всяих сомнений можно приписать смайл "=/") кстати,звучало грубо именно это...
я этого не видела, я только слышала разговор... и тут слышу дядю Виталю, он кричит что-то невнятное, вбегаю я в комнату, мама прижалась к дяде Витале, Толя лежит на кровати, плачет...
румяные щеки, закрывает ручками лицо... плачет.. не совсем плачет, глаза красные, мокрые...
господи, даже сейчас трясет, как я тогда завизжала. начала орать, что я ненавижу их всех, ненавижу, поднимаю Толю, сильно сжимаю, люблю.. жалко, ненавижу их всех, не имеют права!!!!!!!!

кстати, уже тогда я начала просыпаться... не знаю,как объяснить... сон я еще видела, но уже как бы не спала, не знаю,как объяснить, я еще, можно сказать, не вышла из сна...

подняла Толю, побежали собирать вещи, кредитки...
черт его знает, какой бы сон был дальше... не знаю...
вот и всё...

00:23

...




Забыла, что слова материальны...
Так грустно : лежать, думать...
...о прошлом...
в прочем, его не изменить, над будущем - да, поработать нужно...
хотя - нужно ли? кто его знает, что там завтра будет...
спроси умного человека, почему он умный, хотя ему так мало лет...
а он ответил: да сидел дома, читал всё подряд, друзей особо не было, да к тому же с мамой математику ботанил - интересом зацепила с самых простых задач, вот и поехало...

...люблю я его....
да, вот это да.. а я ответила : мда, а у меня друзья, гулянки, веселье и смех..
вот и вышло.
смех,гулянки..
+ ко всему прочему болезни, скандалы.
нерваня система отказывается подчиняться полностью.
каждую долю секунды я могу измениться, таковы наши клетки. им нужен отдых, а какой к черту отдых, от чего?
и так ничем не занята, глупая какая-то, до чретиков смешно..
однако, так порассуждать...
полезно ведь, расчистить сугробы снега у себя в голове, зима надоела... скоро буду в голове бабу жечь - прочь, зима, треклятая, прочь, надоела...